妤兒四處遊

今天回家看我的網誌，
發現我的韓國遊記中介紹東大門的這篇，
點閱人數竟然超過１００人了喲！

近來的一些三兩事放在心裡無益，那就不吐不快ㄚ‧‧‧

首先，即使多出一個月的時間，我的研究計畫還是沒寫出來，正確來說是一個字都沒有寫，真是被我自己的龜速徹底打敗了。眼看這禮拜暨大就要截止報名了，能不能如期趕在這禮拜把資料交出去，我實在是一點把握也沒有，只希望別再重演上次來不及報中正的悲慘情況就好！但依我這種龜毛、不知道在堅持些什麼的個性，再這樣下去就算給我一年的時間也寫不出來，真糟糕啊我。好啦！把這個歸類為今年要改的重點項目。

星期二是報名中正碩專班的截止日，好不容易才在星期一請經理幫我簽推薦信，原本以為一切都沒問題了，雖然研究計畫一個字都還沒寫。

星期二下班時間過沒多久，馬上衝回家，連外套忘記拿照樣騎車(真的很冷)。回到家後就有種不祥的預感，該不會是隨身碟沒帶回來吧！果真，被自己的烏鴉嘴說中了，東翻西找就是找不到隨身碟，打電話回公司也沒有人接，心想這樣會來不及在八點前將姿書審資料寄出，打算要放棄報名中正。

　　當你難過或鬧脾氣時就只有你再不舒服、自找苦吃，沒有人能分擔你的難過或痛苦，終究還是得靠自己排解，或者說幫自己找個台階下；這是進來很深的想法。工作還是不是很順利，有時候會想想為什麼會變成這樣，我想也許是工作的這幾年只在乎別人怎麼看我，沒有想到我該如何表現、或者加強我的專業；所以才會這樣吧！

最近心情不太好，我想也許是報應吧！曾經這樣對別人現在反而報應回來了。也許是我太急了，解釋不了就由時間來證明，雖然感覺不是很好。。。。。
最近在考慮是否要出國，現在對於出國有莫名的恐懼哩！

最近常在想為何要把自己搞成這樣，開心、正常的生活不過，老把自己搞的烏煙瘴氣、越來越負面。開心也一天、痛苦也一天，我要開心點開心點＊＿＊

最近最大的麻煩是減肥，胖到衣服穿不下，其他人都說你的衣服好小＝＝＞就變胖了嘛，＿，

好一陣子沒開手機，才發現同學約我卻沒接到。氣自己，為了一些理由關機、為了不需在乎的人難過；才知道根本無需在意那些人，該在意的是關心你的人、記得你的人。為了工作搞的心煩意亂、灰心喪志，還真傻：他們喜不喜歡我根本不重要，和他們保持基本關係就好。但我卻忽略多年的情誼，希望還來得及彌補，該多花點心力連絡老同學，他們才會是一直陪我的人。工作上機機車車的人就算了吧！反正根本不值得在乎。。。。

今天別著識別証上班，上面的照片是大四時拍的；但我卻不敢看以前的自己，因為差異之大連自己都被嚇著！

不懂為何工作後越沒自信，期望別人幫助或者說可憐我，從沒想要救救自己；對照以前仍知進取的自己真覺羞愧。原來以前的我不是這樣的，為何變得不再管別人眼光，我行我素而不試著改變；以前的我不會這樣的。

我時常想起以前的自己、以前的生活，那是因為我一直不滿意現在的自己吧！只是越想模仿以前的行為，卻讓我越痛苦，因為我是再也回不去了。隨著時間的經過，人生態度、處事方法都有所不同，我應該試著接受這不完美的自己、連我也討厭的自己！是的。現在的我就是挺糟糕的，但這就是現在的我，一直回想何時何時的我也是再也回不去了！！

妹妹說她喜歡我以前的樣子，其實連我自己也是；很難形容當時的自己，但絕不像現在的我了無生氣。

今天看電視時爸在旁邊吃飯，突然回想自己一路唸書的目的是什麼：有成就、穩定的工作、美好的人生；當時一直如此勾勒著自己的未來。想到這裡，不禁感到羞愧，現在過著行屍走肉般的生活，對人生沒有目標，常想著辭職算了；如果當初唸書的目的是為了放棄自己，那倒不如不唸書罷了。工作自今不但沒有進步，還逐漸自我放棄，大學的我一定會討厭現在的自己吧！當初繼續唸書不就希望有份穩定的工作、順利的前程；為什麼現在面對挫折總是自我放棄，而非激勵自己。

　　今天是清明節連假的第一天，而我竟然待在家裡沒做任何計畫。對照以前的我，早就排好行程等著假期的到來；還曾說過只要放連假都要出國玩，但現在卻連玩的心情也沒有。距離上次出國已９個多月的時間，現在才知道出國玩不是件簡單的事；我想現在即使人在國外也依然想不開吧！那時還真天真一心只想出國，卻也感嘆當時不須背負太大壓力，還是不要長大好了！

今天在回家的路上忍不住對自己大喊"工作加油"
轉眼間就要工作四年了
說長不長說短不短。。。。

　　
　　今天算是忙碌的一天，上午帶外婆去鹿港處理事情；因為不熟路況下交流道後，竟然繞了一個半小時才到達，回家後我和外婆都很想睡覺。